萍踪无影

二00五年，对于我来说是非常艰难的一年，需要面对许多苦难和压力，我的肩膀需要支撑起很多东西。有时候我在想，这样的日子要过到多久才算是到了尽头，想了很久，都没有想出个头绪。徒劳无功。
二00五年，我的很多身边的人从我的身边永远地离我而去。我再也看不见他们的脸孔，也再也听不见他们的声音。有老的少的，男的女的。他们在悄然无声中轻轻离去，都没有来得及和我挥手再见。
入土为安，我不知道你会怎样去理解。我总是无数次想到一个人在土里会是什么样子。天空蔚蓝，而他的世界将永远黑暗。
这是怎样的世界？
我愈来愈害怕自己最爱最爱的人也会如此，也会入土为安，将我一个人抛在这世上。每一次叹息与咳嗽之间，我的心都会像被撕裂一般疼。我好想病痛能侵入我身，皆有我一人承受。可是，现实如此，我又能如何。
很难再静下心来写作和工作。
很长的一段时间，我呆坐在电脑前面写不出一个字。看了很多书，关于善恶的论述。结果我发现自己也是那恶人中的一员。
如此，我就再也不觉得活着有多么愉快和欢欣，我不停地在自我忏悔，不停地做着善事，希望上苍能赧免我的罪。会吗？我不知道。
今天的这个晚上，我很累。觉得人在活着的时候，真的应该想清楚死了以后怎么办。会不会有人悼念和回忆；觉得人在活着的时候，真的应该多做些善事，为入土为安而奠基。

Posted by 萍踪无影 at 03:09 PM | Permalink | Comments (3) | TrackBacks (0)

今天是八月的第一个星期的最后一天，说不清心里面的感觉，好像每天都在自己跟自己祈祷：希望时间能够过的快些，再快些。但时间真的在我的急切盼望中消失不见的时候，我的内心深处又感到了无尽的失落和仓皇。
我在一天天地变老。
我不知道当我的生命爬满皱纹，我的心里长满枯苔时，我还是否会这样焦急地盼望时间飞速流转。其实，我的心里很清楚，我希望时间能过的快些，无非是希望妈妈能够多陪我一些时间，不要那么快离我而去。就像我租来的喜欢的电视剧，我总是希望自己能快些看完，但久久不愿意归还。说不清这种矛盾的心理。你能理解吗？
前天晚上，我的一个从小一起长大的朋友发来短信告诉我：我的未婚夫死了。她很平静，她刻意地强调了“死”字。我的心一下子聚缩在一起，每个血管互相撕扯着，生疼生疼。她说，我的泪水已经哭干了，我不知道自己还会爱上谁，我失去了一生当中最爱的那个人，我一无所有。
我久久无言，心里面疼的要窒息。我不知道该怎么安慰她，我记得星期一的时候，她还打来电话兴高采烈地问我给她准备什么结婚礼物。我不明白为什么生命会在悄然无声的状态下忽然就消失了，没有一点预兆。想不明白，我打电话给她，想问她，她的未婚夫为什么会舍得丢下你一个人。电话通了，我却没有勇气跟她说一句话，哪怕是“你要好好的！”我的泪水决堤。电话挂断只打给了她两个字：节哀。
我开始害怕，这样的害怕无休无止。我害怕失去，害怕自己一无所有。害怕生命会以朴实无华的状态忽然降落，消失不见，发不出任何的声音。
而在害怕的同时，我更用力地抓紧了自己的手，我要抓住现在拥有的一切，哪怕是一句简单的问候。牢牢抓住！

Posted by 萍踪无影 at 02:59 PM | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)

这两天的天气总是忽好忽坏，早上起来的时候还阳光灿烂，一转眼的功夫便乌云密布了，稍后便哗哗下起了大雨。记得小的时候很喜欢雨天，喜欢在大雨里东奔西跑，而现在却对雨多了几分抑郁。我不知道是不是因为妈妈不喜欢阴天的缘故。总之，希望这雨快快停了。然后就可以出去走走，去吃几个草莓味的冰淇淋，我喜欢看见妈妈吃的满嘴都是的样子：）

因为下雨不能出家门，我便在家里给妈妈做了些小吃的。虽然我的厨艺很烂呵，但因为怕不卫生，所以平时很少让她吃外面买来的零食。所以，也就能够勉强解解妈妈的馋。我从来不知道人老了，也会像孩子般天真。她在吃到我做的煎鸡蛋时，竟露出孩子般可爱的一面来——瞪大眼睛，张大嘴说：哇！太好吃了！我还要再吃一块！

在我们的生活当中，每一天都会新的发现，你今天看到了什么？：）

Posted by 萍踪无影 at 02:28 PM | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)

刚刚忙完，近来的几天总是很忙，忙得忘了时间和习惯。也总是很贪睡，躺在床上就要睡，甚至一点写字的心情都没有。这不是我原本的样子。但是细想一下，我原本又是什么样子的呢？我不知道。
晚饭后，陪妈妈出去散步，牵着她的手，心里感觉踏实。真的有很久没有过这样的感觉了，黄昏温暖的阳光打在我和妈妈的脸上，突然间感觉到无比幸福。在这个世界上，我想没有什么再比和自己最最心爱的亲人在一起更加幸福了。
而最近，妈妈的身体总是忽好忽坏，上周二低烧，让她难受了四五天，我的心如刀绞。我从来没有一个时刻像现在这样安心和平静。虽然我不知道这样的感觉会存于我心多久，但我知足。真的知足。
在生活中，我们随时都可以触碰到温暖，随时都能够闻得到温暖的味道，就好像婴儿时妈妈的奶香般浓郁，沁人心脾。

Posted by 萍踪无影 at 03:46 PM | Permalink | Comments (1) | TrackBacks (0)

今天我决定开始好好写字了，以后每天更新我的小页子，我也不知道这样和自己说过多少回了，反正就是要写字。要写下去。然后，在三十岁的时候找个喜欢的地方把自己埋了。就这样。

今天写了一篇文章，没有写完。心情不怎么好。一直不停的听《寂寞的季节》。几个编辑又发消息让我给他们的杂志写稿。我答应说，好。我必须好好写字了。

今天累的很，浑身没力气。不知道自己想做什么。下楼去了买了馅饼，很好吃的。却也只吃了两口。

今天的天气很热，我穿的很少，还是很热。我把房间里的窗帘拉上了，还是热的要命。

今天买香蕉了。

今天洗衣服了。

今天开始写字了。呵呵。睡一会儿，困的很……

Posted by 萍踪无影 at 03:18 AM | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)

最经典，最凄美，最动人的歌曲

songs from a secret garden ★★★★★
这是神秘园［Secret Garden］95年发表的一张专辑，在我印象里这是最经典的一张。
这首曲子异常伤感，凄美，舒缓，充满了思忆，不经意之间流露出些许多的忧愁，令人不得不沉醉于其中，堪称经典~！！！

http://www.haimen.org/mp3/garden1/songfrm03.mp3
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Indescribable Night ★★★★★
这是Kate St John给我的第一印象。她似那游离在梦幻国度的折翼天使，一不小心堕入了世俗凡尘，于是在这寒冷的大雪天里，用她那不食人间烟火的歌声，向人们诉说着她的内心故事。　她的声音也许最适合在傍晚到深夜这段时间悉心倾听，所有的曲子都似乎与一个甜美清凉之夜浑然天成，浓密的欧陆浪漫风情更与时下街头喧嚣的流行音乐格格不入。
这首歌给我的感觉是，夜色迷离。。。如唱诗般的吟诵，如法国香颂的甜美旋律。。。。。。
http://www.lonelytebit.org/music/IndescribableNight.wma
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Posted by 萍踪无影 at 10:08 AM | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)

　　认识李小涵那会儿，我才十三岁。他是高我一级的学长。在我的记忆当中，那时的他是初中部最帅的男生，没有哪个女生不喜欢他。就是比我高两届的学姐们也不例外。他总是穿黑色的棉布衬衣和蓝色的牛仔裤，瘦高瘦高的，酷极了。上学、放学的时候，很多班级的女生围在窗口看他在教学楼底下走来走去，直到消失在学校大门口。我就是这些女生中的其中之一。
　　李小涵除了长的帅之外，还弹的一手好吉他。如果我没有记错的话，当时那么多初中学生中没有几个会弹吉他的。李小涵理所当然的成了众女生中心怡的对象。
　　接触到他是在一次大扫除，我在擦玻璃的时候，不小心摔倒了，他正好从旁边经过，扶住了我。我就倒在了他的怀里。那时候，不知道什么叫做心动，就知道害羞脸红。我慌慌张张地在他的怀里站稳，不停地向他说谢谢。引得其他女生目光里带刺，剌的我浑身疼。他无所谓的对我笑了笑，走开了。
　　从那个时候起，李小涵这个名字和他这个人就刻在了我的心里，当然还有他那无所谓的笑。
　　这唯一的一次亲密接触成了我在朦动青春里最美丽的回忆。我从来没有想过，会成为他的女朋友。和他相爱、同居，然后彼此伤害……
　　
　　A
　　晶晶，有空的话帮我去交话费！恩，还有，别忘了把这个月的房租交了。大清早起来，我在厨房给李小涵做早饭，他在洗手间里边洗漱边喊。我不说话，只是听着。把早餐做好之后，他吃了两口就急急忙忙的上班去了。
　　我坐在餐桌前发呆，什么都吃不进去。和李小涵同居半年了，总是过着这样他安排我服从的日子。他说什么，我做什么。他让我在家做家务，别工作。我就在家呆着。他让我做什么，我就做什么。开始的时候，觉得他是心疼我，不让我出去工作，怕我累着。后来渐渐觉得他是在束缚我、支配我。我像台机器。转念一想：我爱他啊，当然可以为他放弃自己。
　　我就这样对自己说，每一次都这样说。因为我爱他，我的其他的任何感受我都可以忽略不计。只因为我爱他。然后，每一次我心里不痛快的时候，我就用这样的话来安慰自己。
　　李小涵算得上是个出色的男人，和他谈恋爱半年，同居半年，他的事业蒸蒸日上，在各界都小有名气。每次和身边的朋友谈到他，无一不说我幸运和幸福，找了这么好个男人。我只有微笑作答。只有自己心里明白，他的成功来自哪里。只有我自己心里最清楚，他为了他的成功正在牺牲着我和他之间的爱情。
　　和我说话的时间越来越少，应酬越来越多；在家的时间越来越少，在外面的时间越来越多；回家来睡觉的时候越来越多，和我亲热越来越少。
　　晶晶，我的袜子你放哪儿去了？你在家干嘛呢？把房子弄的一团糟！李小涵一回到家就冲着我大呼小叫。我蜷在沙发的一角不出声。
　　你看你，整天呆在家里不出门，又没什么事做，还把房子弄的这么乱。传出去，让我这面子往哪搁？我的心敏感而迅速地抽搐了一下，我坏顾这间六十平米的小屋，每一寸我都认真地擦拭过，他的袜子我还像从前一样整整齐齐地放在床头柜里。
　　还有啊，你给我的手机交了多少钱？怎么没打两天又欠费了？……
　　我尽量保持平静，虽然心里难受的想哭。我知道他今天可能是遇到了不顺心的事情。也许是公司出了事，或者受了谁的气。我能理解他，我都能理解他。我不说话。只是安静地蜷在沙发的一角，任他发泄。
　　真是奇了怪了，你说我和你认识的时候，怎么没发现你这么窝囊啊。我以前认识你的时候，你不是这样的啊。现在怎么变成这个样子了啊？沉默寡言、不爱打扮，都快成了个老太婆了。这日子以后怎么过啊？你……
　　我一下子感觉自己掉进了冰谷一般，眼泪流水似的涌出。我很少哭，就是哭的时候，也不在他的面前哭。可是，今天我终于忍不住，嚎啕着大哭起来。
　　李小涵他不知道，家里已经没有什么钱了。确切地说，我没有钱了。和他谈恋爱到同居这么长时间以来，一直用我妈妈去逝后留给我的钱，现在已经所剩无己了。他刚出道时，在外面应酬；他吃穿住用行；到他注册公司，每一分钱都是我的。后来，他成功了。我没有开口问他要过一分钱，我总觉得我们在一起了，没有必要计较这么多。我不买新衣服、不买化妆品、不出去逛街。为的只是为他省些钱，也许以后他有急用。可是现在……
　　你哭什么哭啊？我说错了，委屈你了？他不耐烦地走到我跟前，冲我吼。我闭上眼睛打了他一个耳光。他愣在那里，呆呆地看着我。估计他死也想不到，我会打他吧。
　　我说，李小涵。你他妈的真不是人！说完，我就跑进卧室狠狠地把房间门关上了。我的哭声震天。
　　我以前认识李小涵的时候，他不是这样的啊。我对自己说。很快地，我又想到，把他打疼了没有？顿生悔意。
　　晶晶，你怎么就这么窝囊啊？
　　
　　B
　　和李小涵真正的认识，是初中毕业的晚会上，他作为上一届的学长发言讲话。一切仪式结束之后，我们开始狂欢。有人跳舞有人唱歌有人玩游戏，还有些人拿着同学录到处找人签，我就是拿着同学录到处找人签的其中之一。而李小涵则是少有的那类坐在板凳上给一大帮女生签同学录的人。
　　在让几个好朋友签完同学录之后，我就安静地坐在自己的座位上喝可乐，看着自己喜欢的男孩子被一群女生围着，说不出心里是喜多一些，还是悲多一些。我犹豫着自己要不要把同学录拿去给他签，终还是没有勇气。直到晚会快结束的时候，他从我的前面经过，不经意地看到了我，然后，笑了笑，我才鼓足勇气说了句：麻烦你，给我签一下同学录吧？天知道我说这句话的时候，样子有多傻。他带着了那迷死人的笑容立刻点头答应，从我手里把同学录接过去，我赶紧站起来，把座位让给他，让他坐下签。心里满是欢喜。
　　晚会结束之后，回到家，我反复地盯着他写的几句祝福的话看，那些祝福的话无非都是那些千篇一律的“梦想成真，天天快乐”之类。但我却百看不厌。直到有一天晚上，我在看他写的那几句话的时候，不经意地发现，在他签的那一页同学录的页角有七个数字，一时间没有反应过来，不知道这七个数字代表的是什么，细细地一看，原来是一个电话号码。我心喜若狂，立刻照着号码拨了过去，刚响了一声，对方就接了起来。我激动的拿着电话直发抖，隔了好一阵，才说，李小涵，你好，你是那天毕业晚会上最后一个让你签同学录的那个女孩子。没有想到他在电话那边呵呵地笑了起来，说我真可爱，他听声音就听出来是我了。我一阵心跳加速，原来他也会记得我的声音。后来，才知道他早就注意到我了，在学校的作文比赛里，经常看到我写的作文。一直想认识我，就没有找着机会。我一下子感到自己坠入了汹涌的海洋里，心潮澎湃。然后，就开始一阵天昏地暗地狂聊，直到凌晨一点多才恋恋不舍地挂掉了电话。
　　自这次电话联系之后，李小涵经常打电话给我。我感觉幸福的要死掉，他是在学校里是多少女生喜欢倾心的对象啊，竟然会打电话给我这样一个相貌平平的女生，不是幸福是什么。
　　后来，觉得在电话聊天不够，就约出来见面，每次见面我都请他吃KFC，然后请他打电玩。再后来，李小涵说，他要换他学校重读一年高一，让我读高中转到和他同一个学校去，我就在妈妈面前死缠烂打，终于转到了他所在的那所高中。
　　在高中三年里，我们一直以兄妹相称。我心里想，不管怎么样能和李小涵在一起就好，其他的都不重要。我照旧买他喜欢吃的东西给他，过些小节的时候，送礼物给他。有时候，也会买衣服给他。李小涵习惯了我给他的一切。就这样过完了高中三年，我们之间几乎没有发展的可能性，他只把我当成他可爱乖巧的小妹妹。
　　高中毕业后，李小涵考上了他理想的大学，我也考上了自己理想的学府，我们就这样分开了。我去自己所喜欢的大学没上几天课，就受不了相思之苦，打电话给爸爸，要他托人给我办退学手续，跑到了李小涵所在的大学里花了高价就读。李小涵感动的热泪盈眶。
　　大二那年，妈妈去逝了，留给我了一笔数目不小的钱。爸爸没过多久就和别的女人结了婚，我伤心欲绝。李小涵就在那个时候，要我做他的女朋友。每天和我在一起，给我安慰，逗我开心。我想可能是我这么多年来的关心和痴情打动了他吧。我一瞬间就觉得自己变成了世界上最幸福快乐的人。
　　李小涵的家境不是很好。从认识他开始，只要我们在一起，所有的费用我全包。我觉得自己爱他，物质上的东西都是非本质的，都不算什么。只要他真心爱我就好。
　　李小涵真的是在真心爱我。自从我做了他的女朋友之后，他没有再和其他女生过多的说话，在学校里只是安心地学习看书，再就是陪我出去玩。我当时就想，我这辈子非他不嫁。
　　大学毕业之后，我们就同居了。两个人赖在一起。很长一段时间没有找工作。有一天，他突然说，想自己办个公司，希望我能支持他。作为自己心爱的人，我有什么不支持的。我就拿出了妈妈去逝之后，留给我的存折里百分之八十的钱，让他去注册公司。
　　公司注册好之后，起步很难。我们一步步地走着，没有放弃。慢慢地公司走上正轨，李小涵越来越忙，脾气越来越坏。我都忍了，因为我爱他。
　　
　　C
　　五月六号那天，是李小涵的生日，我破天荒地跑到美发厅做了头发，买了粉色的真丝裙子。天快黑的时候，买了一大堆他爱吃的东西回家，开始马不停蹄地下厨房忙活。
　　我想给李小涵一个惊喜，虽然他一整天都没打电话回来。估计他忙的晕头转向，早把自己的生日给忘了。一直忙到晚上八点多，才做好了一大桌他爱吃的菜，我把生日蛋糕摆在桌中央，点了蜡烛。热切地期待他回来。可是，等到晚上十点钟了，还没一点动劲。我心里想着可能是出事了。赶紧打他手机，一个熟悉且陌生的声音温柔地告诉我，您所播打的用户已关机。我的心一颤。又往他的办公室打，没人接。以女人特有的敏感，我猜测他现在可能和哪个女人在一起卿卿我我。因为很晚回家已经成了他的家常便饭。我颓然地坐在沙发上，盯着自己的脚尖发呆。
　　扳着手指算算，和李小涵认识一年，同居半年。在这些日子里，除了每天能见到他，听他发脾气之外，再也没有其他。其他的时间不是在睡觉就是不在家。我一个人似乎也习惯了寂寞和孤单。其实也不能说是寂寞和孤单，而是自己的忍耐和承受。我总是想着自己是爱他的，只要能和他在一起就好。不奢求别的。可是，我渐渐地发现自己的承受能力和忍耐能力明显地下降了。
　　我终于鼓足了勇气在夜晚的时候，离开家去灯红酒绿的酒吧里喝酒，在李小涵生日的这一天里。喝醉了之后，我理所当然地跟着酒吧里的一个前厅接待上了床。接下的事情在的脑海里模糊不清……
　　半夜的时候，我昏昏沉沉地回到了家，房门没有关，我走进去一股冷气袭面而来。你到哪儿去了？怎么大半夜才回来？我早料到李小涵会这样训斥我。我淡淡地对他冷笑，摇头晃脑地对他说，我喝酒去了。
　　一个女人家大半夜的跑出去喝什么酒？传出去了，你让我这张脸还要不要了？
　　呵呵，你几点回来的呢？你不是也大……大半夜才回……回来的吗？
　　我是在加班。公司里的事情处理不完，我回来那么早做什么？
　　行了，李小涵。别骗我了。你当我是三岁小孩哭了以后，拿颗糖就哄好了啊？我打了你办公室的电话，你根本不在公司！我对着李小涵的脸哈哈大笑，竟至于笑出泪来。我第一次从他的眼睛里看到了慌乱，那种躲闪不及的慌乱。
　　我……我是有事在外面应酬。我看见李小涵的神色恍惚，我的笑声嘎然而止。
　　有应酬？什么应酬能比你过生日还重要？确切一点的说，什么事情能比得上我给你过生日更重要呢？有应酬，你的手机就要关机？有应酬，到半夜了，连个电话也不打回来一个？……
　　我第一次和李小涵这样明目张胆地大声说话，因为一直以来我都怕自己会不小心伤害到他，可是却没有想到首先伤害到的是我自己。就因为我一直以来都不敢大声说话，李小涵显然被我的突然放大的声音吓了一跳，呆在我面前，一句话也不说。我轻轻地伸手过去，摸他的脸——这是一张曾经让无数女孩子迷恋的脸。现在对于我来说是如此的陌生和心痛。
　　晶晶，对不起。今天我真的是因为一些事情忘了给你打电话。也忘记了今天是我的生日。别生气了，好不好？李小涵从背后抱住我，我感到一阵晕眩，天知道有多久他没有这样抱过我了。我的心一下子瘫软了下来。眼泪不住地往下掉。我趴在他的肩膀上，可以感觉到他的呼吸和心跳。如此近距离的接触，比起一个人进入到另一个人的身体更让人感到温暖。
　　我就这样原谅了李小涵。却从此没有办法原谅自己。我不知道这样的原谅能够让李小涵的心收回多久，我只知道自己这次能够原谅他，那么，下一次自己也一定还能够原谅他。女人的心，为什么会柔软的像海棉啊，按下去，很快就又挺立起来……
　　
　　D
　　李小涵心不在焉地亲吻我，吻掉了我的眼角的泪水，我忘情地回应着他。可是，越忘情越清晰地感觉到他对我的冷淡。我的心在凌晨灰白的天空里慢慢变冷，冷的不停颤抖和疼痛。正当他喘息着要脱我的裙子的时候，我猛地抬起头，把他推开。转而，冷冷地笑着说，我们分手吧。
　　分手？你脑子出问题了？怎么想到分手了？李小涵吃惊地问我，声音在房间里跌跌撞撞，利器一般地敲打着我的心。
　　呵。早就想和你分手了，拖到今天提出来，是因为一直在给你时间改过。没有想到，你非旦没有改过，反而越来越过分。我的忍耐是有限度的，你不要以为我什么都不说，就代表着不在乎。如果你这样想，那真是大错特错了，我只是想把你看的清楚仔细一些，看看你的花花嘴脸能撑到什么时候。我坐在沙发上，身上的酒味还未散去，但是我相信自己是在清醒着的，自己没有说醉话。
　　晶晶，你今天怎么了？我知道今天我没有回来过生日，你生我的气了。我向你赔罪，好不好？以后每天我按时上班下班，回来以后，我买菜、做饭、做家务，好不好？别小孩子气，你知道我这个人忙起工作来，总是忘这忘那的。李小涵一下子慌了，站在我面前语无伦次地说。不知道为什么，我一下子觉得眼前这个自己爱了十三年的男人是那样的虚伪和可怜。突然间，眼泪就涌了出来，不能控制。
　　好了，李小涵，你自己做了什么事情，你心里比谁都清楚，就不要再这样处心积虑地说这些冠冕堂皇的话来安慰我了。你明知道你说这些话就跟没说一样，干嘛还要说来让我听了心痛啊？我大声地对他咆啸着，泪流满面。
　　李小涵突然什么话也不说了。我的心瞬间像被尖刀剜过一般痛，痛彻心扉。我真的希望他能解释给我听，哪怕就是编些不成熟的话来骗我，我也会觉得自己心里的疼痛少一些。可是，他沉默了。沉默代表什么，沉默代表他真的做了什么事情，而事实上，我根本什么都不知道。我只是说出了自己的猜测，想听他来解释而矣。但，他真正的沉默了。空气里弥漫了伤心的尘埃，我感到不能呼吸。
　　呵，李小涵，我认识你了十三年，终于在今天才算彻彻底底的把你看透。你怎么能这样啊？我实在忍不住，濠啕大哭了起来。从未有过的伤心，从未有过的撕心裂肺的感觉。
　　晶晶，别这样。我也是身不由己。我知道你爱我，但是，不知道为什么，我真的找不到当初恋爱的感觉了。我需要激情。可是，你对我没有激情了。李小涵抱着头，一字一句地说。一字一句都像一把利剑直穿我心。他顿了顿，继续说，我欠你的所有的钱，明天我去公司会全部打在你的银行帐户上，以后我会每隔一段时间往你的帐户上打一些钱。这辈子就算我欠你的吧。请你原谅我。
　　哈哈哈，李小涵，你以为钱能还清一切吗？如果说要还的话，你欠我的，你这一辈子都还不清，你明白吗？我哭着大笑起来，这个男人愚蠢的拿钱来结束我们之间的感情。他如何知道，我听到他说的这些话的时候，心如刀绞，想立刻将头撞在对面的墙上——原来，这些年来，他和我在一起，只是为了钱。只是想利用我的钱完成他的目标和野心。
　　我算什么？我对他的爱又算什么？难道爱情真的只有用钱来维系吗？从相识、相爱到相处、同居，从一起打拼到艰难度日，这些辛苦，这些点点滴滴，难道是钱能换得来的吗？
　　我终于是什么话都说不出了。爱到了这个地步，可以算的上是悲哀了。我冲到浴室放了冷水，把自己泡在浴缸里，久久不愿意出来……
　　
　　E
　　李小涵的生日的第二天，我和他分手了。十三年的感情在爱的亲密接触之后，灰飞烟灭。

Posted by 萍踪无影 at 10:04 AM | Permalink | Comments (0) | TrackBacks (0)